自分にとっての孤独

いつから孤独を感じるようになったんだろう

おそらく

人間関係の中にいて

他者に少しでも自覚のないうちに依存していたのだと思う

顧みて思うことだが他者に依存すれば自分を見失うし、元々なくても十分に充実していた

繋がりがなくなると孤独になってしまう

一度ならと手を出してしまうともとに戻せない麻薬ーーーー

それが僕にとっては友情に感じられた

真の友情とは

他人に配慮しつつも

何一つ忖度しないことなのではないか

負の感情を持たず、正の感情も持たず

常にニュートラル

1つ1つの行動じゃなく

誰かを好きになった時点で、誰かを嫌いになった時点で

もうその関係は終わっているのかもしれない

原点に立ち返ってみると

割り切った関係、その場限りの楽しみ方

何一つ面倒のない生き方

自分の自由に演じ、行動し、縛られない

もしかしたら自分を好いていた人は

そういう所がいいと思っていたのかもしれない

だけど今はどうだろう

人のつながりを求め、孤独を感じて、

こんな自分に魅力はあるのだろうか

今の自分の鏡写しのような人に出会ったとき

おぞましいほどに嫌悪した

自分を取り戻すまでどれくらいかかるだろうか

物事に関心を寄せていた自分が人物に関心を寄せてしまった

何が好きかじゃなくて、誰が好きかなんて

そんなのもう

僕は嫌だ

人柄ばかり見て

つながりを求めて

評価されず

まっとうに生きない舌先三寸の能力のない人たちがギクシャクし合うビジネスなんて

現代社会に向いてないよ

嘆いてるだけ

思想なんてないよ

繋がりがあればあるほど

孤独なんじゃないか

繋がりがあるうちは

孤独じゃないんだろうけど

キョロ充ってそういうことじゃないのか？

自分の本音をさらけ出して

人から低く見られないようにすれば

批判されるようなものじゃないよ

ただ、周りを気にしぎるだけ

なんでそうなっちゃったのかなあ

もしかしたら

元々そうだったのかもしれない

誰かが何かをするからなにか言える

雑談力だのコミュ力だの

根本的に間違ってるんじゃないのか？

疑問に思わないか？

おそらく、不満があるんだろうな

言いたいこと言わないこと

何で衝突を恐れるんだろう

時間の無駄だって？

解決しないで先延ばしにするのが時間の無駄じゃないなら

そうなんだろうな

会社の会議が無駄だっていうのは

きっと縛られてるからなんだろうな

本音を言えないように

面倒を押し付けられる、やりたくない、却下される、権利を奪われる

ぶつかり合わなきゃ

一生孤独の傷なんて癒えないだろうな

何がそうしたんだろう

何がそうさせたんだろう

おそらく

他者の評価を意識し始めたとき

権利を濫用する質の悪い、そして程度の低い大人たちが存在するからなんだろうな

格差しか産まない憎悪増し増しの世の中で

そんな大人たちがいなくなるなんて理想論だけど

理想論で生きることの何が悪い

嫌われて嫌われて嫌われて生きていく

信念のない有象無象にいくら嫌われようが

自分の価値は変わらない

他者に依存するな

孤独はまやかし

依存するなら好きなことがいいね

趣味とか

これは没頭か…ｗ

どんな状況も視点次第かもね